Question 2 : Comment est né ton désir ?
Bien sûr, la première fois que j'ai eu envie d'améliorer la qualité de mes relations sexuelles, c'est dès les premiers rapports, à 19 ans. J'avais eu envie de faire l'amour depuis des années, mais, éducation puritaine oblige, c'était interdit, je devais d'abord me préoccuper de mes études, le sexe j'aurais tout le temps de m'en préoccuper plus tard. Le pire, c'est que comme c'était interdit, cela me faisait fantasmer : "si dès qu'on y goûte, on n'a plus la tête à ses études, c'est que ça doit être génial, j'ai hâte !" Je rêvais donc de quelque chose de purement fantastique, pendant des années. C'est sûr que je suis tombée de haut aux premiers rapports. En plus, quand j'ai eu mon premier rapport, j'étais en Math Spé, je n'avais pas fini mes études, je n'écoutais donc pas les conseils de mes parents, et ça aussi c'était pour moi la toute première fois, ce qui fait que je me sentais coupable, mal à l'aise. Ca n'a pas dû arranger les choses pour que cela se passe bien. Bref, après avoir vécu cette immense déception, je me suis sentie seule car je n'avais personne à qui en parler, je ne savais pas quoi faire, je n'ai eu de cesse de vouloir que cela change sans savoir vers quoi me tourner. Cela a toujours été l'incompréhension dans ma tête : "si c'est le sexe qui fait tourner le monde, c'est quand même que ça doit valoir le coup ! Pourquoi moi n'ai-je droit qu'à des expériences frustrantes ? C'est injuste !" J'ai essayé avec les années d'en parler autour de moi, même à des médecins, j'ai fait des recherches mais rien n'a abouti. En fait, cela fait 14 ans que j'ai ce désir en moi, et je n'ai jamais lâché-et je ne lâcherai jamais- prise.
Par contre, je me donne aujourd'hui spécialement plus de temps pour essayer de régler ce problème, ce désir est revenu plus fort, car je suis heureuse avec Fred et cette pauvreté de nos rapports m'angoisse. Tout d'abord mon incompréhension et mon sentiment d'injustice se sont encore accrus, car il semble que l'état de nos rapports reflète notre état intérieur. Donc tant que je n'étais pas heureuse avec un homme, durablement, et heureuse dans ma vie, je me disais toujours que cela pouvait être la cause. Mais aujourdh'ui ma vie est belle, je souris du matin au soir, et rien n'a évolué sur le plan sexuel, au contraire. De plus, j'angoisse à l'idée que cette phrase revienne, celle qu'avait prononcé le type avec qui j'étais il y a 5 ans : "Je ne t'aime plus car tu n'as jamais de plaisir au lit." Je me dis que les relations sexuelles sont importantes dans un couple, que cela peut l'épanouir ou au contraire y installer une insatisfaction très néfaste à long terme. Et j'ai tellement peur de perdre Fred... Il me rassure très souvent en me disant que puisqu'il veut passer sa vie entière avec moi, rien n'est pressé, mais cette peur est tout de même présente en moi.
Donc je me dis que je dois aujourd'hui absolument régler ce problème, il doit bien y avoir une solution, je suis plus déterminée que jamais, et en plus j'ai le soutien de l'homme que j'aime, donc je sais que je vais y arriver. Voilà, voilà !!
Bonne semaine à tous, à bientôt !
Anna